Анекдот №1112

Похожие:

• Анекдот №16637

  Вспомнилось… В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: — Я слушаю… В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: — Нет, Саша, я еду в музыкальную школу… Нет, Саша, потом у меня гимнастика… (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) — Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе… (заржали подростки на заднем сиденье) -…Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров… прости нас, девочка…
• Анекдот №16205

  Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
  — Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет…
  И так далее в ту же тему.
  Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и в маршрутке едет.
  Парень видит это:
  — Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
• Анекдот №16614

  Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
• Анекдот №14254

  Есть у меня один приятель — коллега по работе.
  У него рок — он влипает в такие истории, что верить просто
  отказываешься.
  Одна из последних такова.
  Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в
  Москву, видит — на дороге стоит «Москвич»-каблук без колеса, а рядом
  прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик
  вообще-то отзывчивый, тормозит…
  Выясняется, что девица — артистка передвижного цирка, и через 45-50
  минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной
  свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом «каблуке». И что если она
  не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не
  заплатят и т.д.
  Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой
  хваткой, обещала хорошо заплатить — только чтоб довез…
  — «Да эта клетка ко мне в машину не влезет…»
  — «Влезет, уже возили…»
  Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в
  его шестерку и поехали.
  Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское
  Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской,
  т.е. как раз по «второй» дороге.
  И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки,
  автоматически направляется по «второму» пути, практически мимо
  собственного дома.
  А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже
  накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если
  глаза — то минимум на пол-лица каждый и т.д.
  И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным
  балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой.
  А надо сказать, что машина у него довольно приметная — сама светлая,
  а переднее правое крыло — черное. И багажник желтого цвета.
  Не заметить такую машину на дороге просто невозможно…
  И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически
  притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в
  машину…
  На переднем сиденье — донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье
  — свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос
  жены «ЧТО ЭТО????», отвечает прямо и честно — «Сейчас отвезу свинью
  в цирк и вернусь…»
  Дальнейшее печатными словами не передается… Но свинью в цирк мужик
  все-же доставил. Причем без опозданий…
• Анекдот №3930

  Маршрутка. У водителя орёт мобилка: «Я на солнышке лежу-у-у-у». Водила принимает вызов, говорит:
  — Позже, я занят.
  И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
  — А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
• Анекдот №14 за 20 августа 2019

  — Ты кем станешь, когда вырастешь?
  — Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
  — Достойно.
• Анекдот №4256

  Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.
  — Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
  Вдруг таксист спрашивает.
  — Вы че ребята накурились?
  Они удивленно его спрашивают.
  — Откуда вы знаете?
  — Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
• Анекдот №11363

  Голубой британский котик
  Заблевал весь бизнес-класс.
  Дайте личный самолётик,
  Скоро выставка у нас!