Абхазская хозяйка будит постояльца:
— Выгляньте-ка в окно!
— Красота-то какая!
— С вас триста рублей.
Похожие:
- Анекдот №2 за 17 ноября 2018
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло — триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей! - Анекдот №13 за 18 января 2019
Красота требует жертв.
Я — Красота. Муж — Жертва. - Анекдот №11088
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
— А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги???
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно!?
— А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа!!!???
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы! - Анекдот №15 за 10 августа 2020
Абрам будит Сару:
— Сарочка, ты храпишь, перевернись на другой бок.
Сарочка послушно переворачивается, надавливает на животик, и вот воздух начинает идти не только с верхней части туловища Сарочки, но и с нижней.
Абрамчик, поняв свою ошибку, опять будит Сарочку:
— Сарочка, перевернись на тот же бок что и раньше, и можешь храпеть. - Анекдот №5319
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! - Анекдот 2387
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Анекдот №6 за 31 декабря 2021
Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.
- Анекдот №11 за 31 октября 2023
— Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
— Да, решил. Уже год как решил.
— Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
— Появились.
— И на что ты собираешься их потратить?
— Машину хочу купить.
— И, если не секрет, сколько ты накопил?
— Триста рублей.