Анекдот №10241

Похожие:

• Анекдот №7687

  О студенческих хитростях.

  Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.

  А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля
  всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было.
  Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил.
  Так как с темой вообще не знаком — 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал.
  Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.

  На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними.
  В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.

  Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю:
  — Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы.
  И товарищ с задних рядов тут же:
  — Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры?
  Как и было задумано, выкладываю все козыри — почему именно так, а не иначе.

  Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.

  А приятелю моему потом один из профессоров говорит:
  — Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант,
  а потом возможна аспирантура.

  Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся.
  — Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.
• Анекдот №5604

  Поле Чудес.
  В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
  И вот — суперприз — квартира в Москве!
  Якубович:
  — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
  — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
  Тот соглашается.
  Якубович (глядя в бумажку):
  — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём?
  Мужик:
  — Ну, давайте со второго!
  Якубович:
  — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «И В КАКОМ ГОДУ
  ЭТО ПРОИЗОШЛО? «, МИНУТА ПОШЛА!!!
• Анекдот №11518

  Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.
• Анекдот №10235

  Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю — мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит…
  И т.п., к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.
  На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.
  В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.
  — «Ну…?» подались все вперёд.
  — «Я победил, выбил этому засранцу два зуба!»
  Председатель совета — «Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель!!!»
  Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
• Анекдот 1054

  На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.

  — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет- получаю «пять».

  — Ну что ж, давайте.

  — Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

  Профессор задумался, но ответить так и не смог и поставил студенту «пять».

  — Но все-таки, расскажите ответы на эти вопросы!

  — Разумеется, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
• Анекдот №19527

  — Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
  — Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
  — Пожалуйста. Кто будет отвечать?
  — Отвечать будет Путин.
• Анекдот 1689

  Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться:

  — Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке!

  Врач после ещё непродолжительного раздумья:

  — Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!
• Анекдот №14748

  Теща

  Яндекс напоминает мне мою бывшую тещу. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Более того, он знает и ответы на вопросы у меня еще не родившиеся, и которым лучше бы вообще не рождаться.
  Есть там такое, видели: «Найдется все. Например бла-бла».
  Сегодня я увидел в этом сервисе следующее: куда впадает Лена
  Трудно сказать, что переклинило в этот момент мою бедную голову, но сразу родилась ассоциация с ЕГЭ по географии и прикладной сексопатологии.
  Вопрос, и варианты ответов.
  Вопрос: Куда впадает Лена?
  Варианты ответов:
  1. В депрессию.
  2. В маразм.
  3. В разврат.
  4. В море Лаптевых.
  Нужное отметить галочкой.