Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
— Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
— Закуска Ваша.
Похожие:
- Анекдот №1113
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють! - Анекдот №6 за 28 июня 2020
Владимир Путин на участке для голосования принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
- Анекдот №9435
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку. - Анекдот №6 за 28 октября 2025
В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)
- Анекдот №6 за 12 февраля 2025
В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
— Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
— Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
— Зачем, аллерголог же вы!
— Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим… - Анекдот №14722
Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
- Анекдот №4161
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулём от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
-Да не надо, спасибо…
Мужик достаёт пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу!
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас сейчас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!
Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал!
Достаёт руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет… нет…
Достаёт автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться… лучше б на Камазе ехали! - Анекдот №3801
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! «. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз….
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!