Анекдот №1 за 30 августа 2022

Похожие:

• Анекдот №357

  В автобусе заика спрашивает у мужика:
  — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
  Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
  — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
  Мужик отвечает:
  — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
• Анекдот №13651

  Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
• Анекдот №21184

  У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
• Анекдот №3 за 24 марта 2022

  — Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
  — Всё. Последний довод королей. Вот оно — самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!
• Анекдот №7 за 26 мая 2020

  Учёный в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
  На следующий день вышла газета с заголовком «Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!»
• Анекдот №13897

  Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
• Анекдот №11 за 07 августа 2020

  В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
  — Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
  — И как?
  — Подфартило рябому, не попался.
• Анекдот №9 за 13 ноября 2018

  Я: — Да я этих девушек меняю как перчатки.
  Друг: — Ну ты прям ловелас, получается…
  Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): — И не говори…