Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме…
Похожие:
- Анекдот №9388
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи. - Анекдот №19624
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
- Анекдот №1 за 02 августа 2021
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
- Анекдот №22112
— У нас 90% выручки аптек — спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
— Что?
— Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться. - Анекдот №1 за 01 февраля 2022
— На какую работу устроилась, доча?
— Не скажу, папа, все равно не поймешь.
— Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
— Я работаю в шоуруме.
— В шаурме, так в шаурме. - Анекдот №14316
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. - Анекдот 541
Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, то ли выпить девять кружек и прийти в два?
- Анекдот №6 за 01 сентября 2022
Просыпается Сатана в Аду, а там черти с пустыми тачками носятся по кругу. Он им — что за безобразие вы делаете, почему уголь не грузите, скоро вон все печи погаснут? А те ему — так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!