Анекдоты за 14 августа 2022

18 записей

Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

— Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России…
— Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка — далеко не новость.

— Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране…
— То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ — не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ… сильные сомнения…

Наша страница Вконтакте

Войны 21 века. В психическую атаку идут блогеры на квадрокоптерах.

Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден — с больничной койки… Других ведь нет…

Прикольные картинки

«Польские власти намерены выплатить вознаграждение в размере 1 млн злотых (почти 215 тыс. евро) тем, кто сообщит о виновниках экологической катастрофы на реке Одра (Одер).»
Это Путин.
Гоните миллион!

Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Прикольные картинки

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
— Ты сколько коробок выбросила?
— Четыре.
— И я четыре.
— Но ты победила, — говорит богатая.
 ...  Читать полностью

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.