Анекдоты за 20 января 2022

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.

Падающие звёзды — это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

Она уже полгода твердила «У меня есть ты, а остальное не считается». Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.

Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.

Главное спортивное событие прошлой недели — то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели — у него даже имя такое: NoVac

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
«Лучше я его приглашу, чем он приедет сам», — подумал Уоллес.

Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются, а сдерживающие агрессора восемь лет соседи только сейчас начали призывать женщин в самую сильную армию Европы…

— Я сегодня прочла в га­зете, что человек в год дол­жен съесть три килограмма соли, — говорит за обедом мужу молодая жена.
— Правильно, дорогая, но не за один же раз, — ответил муж, через силу хлебая пе­ресоленный суп.

«Уважаемый Дед Мороз! Я просил у Вас в прошлом году чтобы моя страна стала независимым самостоятельным государством в пределах границ начала 14-го года, но моё желание исполнилось не полностью.
С уважением, Володя».
«Уважаемый Володя! Скажите спасибо, что я не исполнил полностью желание другого Володи.
С уважением, Дед Мороз».

Жена говорит мужу:
— Ты можешь гор­диться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
— Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.