Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Анекдоты за 14 января 2021
20 записей
— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?
Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия,
разряжание новогодней ëлки.
В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».
Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».
В глухое село Заволжья школьный учитель привёз фонограф и решил показать его мужикам.
Когда из небольшого деревянного ящика раздался голос человека, запевшего русскую песню, мужики обомлели и насупились, а старик крикнул: «Заткни его, так распротак!»
Учитель попытался объяснить действие машинки, но мужики решили: «Сжечь дьяволову игрушку!».
Тогда учитель поставил валик ...
— Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
— А сам себе налить ты уже не можешь?
— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные — валютой.
Раньше символом предательства были 30 сребренников, а теперь — 1 Пенс.
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
— Наше новейшее оружие — баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
— Наше новейшее оружие — гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
— Это ...
От Пфайзеровской вакцины люди просто сдохнут, а от Спутника V попадут в рай.
Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.
Появились две новости — хорошая и плохая:
Хорошая — президента отстранили от должности.
Плохая — это в Америке.
Муж жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин …
— Ой, забыл, но помни, — я предлагал.