Анекдоты за 22 января 2020

20 записей

Фраза: «Российское государство имеет Конституцию» звучит как-то неоднозначно.

0

— в конституции написано что нельзя переписывать конституцию
— эту главу мы перепишем в первую очередь

0

Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.

0

Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!

0

Наша страница Вконтакте

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок «Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

0

В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.

0
Прикольные картинки

Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.

0

— Который день оппозиция ждёт новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
— Может, обсуждать?
— Нет.
©

0

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: «Ты у меня пятый!»

0

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

0

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

0
Прикольные картинки

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: «Скажи время.»
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?».
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири. «Сири, скажи время.» ...  Читать полностью

0

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

0

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

0

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.

0

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

0

Я не рефлекс, что бы работать без выходных.

0
Прикольные картинки

Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

0

Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.

0