Анекдоты за 21 января 2020

20 записей

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

0

Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена — 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!

0

— Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
— Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!

0

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

0

Наша страница Вконтакте

— Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
— Не ...  Читать полностью

0

— Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
— Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…

0
Прикольные картинки

Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет…

0

Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово «царь» — с большой буквы или полностью заглавными.

0

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете — 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.

0

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

0

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
— 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

0
Прикольные картинки

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

0

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

0

Выглядишь так, как будто по акции.

0

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

0

— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.

0

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

0
Прикольные картинки

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.

0

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: «Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?»
А сын в ответ: «Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал — у него часы, у меня кортик — к чему упрощать ситуацию до обмена?»

0