Курсанты из Ульяновска танцуют нагишом,
Но Оренбургских «Пчелок» успех не превзойден
Анекдоты за 16 июля 2018
32 записи
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
Группа депутатов предложила запретить жёнам депутатов заниматься бизнесом.
Вот хитренькие: у самих-то жены — обычные уборщицы в Газпроме, а остальным что делать?!
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!
Пока есть кофе, нет одиночества
Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: — Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: — Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
— Как я тебя узнаю?
— Ты ахуеешь.
— Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
Изменения обстановки в студиях на российском ТВ в новом сезоне похоже на смену обстановки в квартирах у жителей СССР — сменил ковер и переставил стол в другой угол.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.
Кто кого?
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит ...
Пуску ростовского бесшумного трамвая посвящается.
Безшумно подкрался трамвайчик к бабусе,
Так и остались некормлены гуси.
Мужик очухивается на операционном столе аккурат перед операцией и видит,
что его будет оперировать его собственный сын:
— Сынок, взгляни на это с такой стороны — если со мной что случиться, то
твоя мать переедет жить к тебе.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша)
У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного
цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..)
горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой
чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки
для помещения в соответствующий ...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней
католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы
тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор
у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут
задавать вопросы, я скажу ...
— Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: «Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей». Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным…
— Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он…
Глава Минфина США Джек Лью не нуждается в подсказках,
портрет какой из женщин появится на 10-ти долларовой купюре.
Опра Уинфри ? Хиллари Клинтон ? Кондолиза Райс ?
Нет, только Моника Левински !!!
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: «Ааааааа!!!» С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
«Так… Звезда на Спасской вроде на месте…. и флаг над Кремлем вроде
крассный…»
Жена, ...
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди «лопату» 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
«Вот тебе и четвертая выгода» (с)
В Иране началась акция «Заплати за первую жену калым и получи вторую бесплатно».
Первые результаты обнадеживают…
Излишняя поспешность
Уж, полез на пьедестал?! –
Ты б героем прежде стал!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж
и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова
вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
— ...
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, — бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
Хороший ученик подобен пиявке: не обращает внимания на недостатки учителя.