Навеяло историей о переводе стихотворения Пушкина «Пророк» на литовский язык.
Лет пять назад нашему самому большому начальнику пришло в голову, что «российские студенты должны лучше знать историю».
Военно-историческое общество вместе с Минобром взяли под козырек, и они в качестве разминки ВСЕМ студентам ВСЕХ ВУЗов страны сделали в середине учебного года (вне сессии) ...
Анекдоты за 6 июля 2018
34 записи
После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег — наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!
Себя и взял бы в руки, но – брезглив.
— Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, — заявила Клинтон.
— Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.
— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
Про того же Энгельса на Кропотке… (см. истории от 07.12)
Говорят (не знаю уж, насколько правда), висением на кране бедняге беды
не кончились. Сразу после установки памятника чья-то добрая душа
расколотила на егойной бронзовой спине склянку валерианки. Результат:
пришлось ставить милицейский пост, дабы менты котов разгоняли… 🙂
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «у всех карет проверить задние левые колеса».
Так и живём…
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
— Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. ...
Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с
конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо.
Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки ...
Про царя, автопром и рассейский дурдом…
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство,
скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие
и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного
разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления.
...
Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками….
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем —
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: «Менты — козлы».
И ниже той же рукой: «И не х#я тут закрашивать».
В связи с пенсионной реформой возраст «баба ягодка опять» переносится с 45 на 50 лет.
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля — гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ:
«Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого.»
Вот не люблю людей, которые, заметив чужой недостаток, любят прилюдно вывести на чистую воду, притом частенько в оскорбительной манере. К счастью, есть такая штука как карма, и она не забывает ничего 🙂
Сидели вчера большой компанией с работы в кафе. Среди прочих были две девушки — Ирочка и Даша, и вышло так, что — в одинаковых поло от Ральфа Лорана. Спокойно пьём коктейли, и вдруг ...
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруннь»
— Восхитительно, давайте зачетку.
Печальная история о двух блоггершах на YouTube:
А и Б сидели на трубе, А упала, Б пропала, кто остался на трубе?
Насколько я наслушал из новостей:
1. Треть бюджета это доходы от нефти
2. Шестая часть бюджета это пенсии. Т.е половина от нефти.
3. Нефть под 80 а все что больше 40 идёт в фонд. Т.е. остальная часть от нефти идёт в фонд
4. В фонд покупаем доллары уже целый год
5. Денег фонда хватит на 6 дней выплаты пенсий
Вопрос: где остальные 359 дней?
В новой машине Путина российский только Путин.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э… Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
...
Адхократу:
>>В принципе, можно, но, ИМХО, дурной моветон
А че, бывает хороший?
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.