Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.
Анекдоты за 16 апреля 2018
34 записи
Извиниться — значит повиниться, а попросить прощение — это как предложить аннулировать долг.
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа…И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…
Разговор между пациентами психиатрической больницы.
— Давай я тебе в голову гвоздь забью.
— Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
Такую страну просрали: обменяли пятичасовую очередь за туалетной бумагой по талонам на 200 сортов колбасы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: «Нет!!!»
...
Джип
Весной 99го года я опаздывал на работу. Вышел на Средний пр. Васильевского острова, еще не закрытый на двухлетний ремонт, и стал голосовать. Как в таких случаях обычно бывает, никто не тормозил. Кстати, заметил закономерность — тормозят обычно водители отечественных машин. Вдруг со встречки разворачивается черный лаковый сарай-внедорожник с солидным водителем в костюме и, похоже, ...
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Да нет, в России не бардак –
порядок здесь устроен так.
Первомай — это вроде как коммунистическая Пасха. Только бы старший их, и
дело его не воскресло!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!
-Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ
— Херзарплата, причем не только в Украине.
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
«Осторожно окрашено!»
Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!
Жена моего друга — итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая.
С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский,
а он — итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время
редкого визита Ивана с женой к нам.
Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится
пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает
...
“Мы в ответе за братьев наших меньших”, — говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.
— Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
— Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех….
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы… Да и крыши нет.
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась…
Радует, когда журналисты с чувством юмора — заголовок новостей:
«Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только… Бесплатные столовые в Москве».
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
Иногда, когда жрать охота, думаю: «Может, жениться?». А потом наемся и думаю: «Что за странные мысли в башку лезут?».
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.
Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор, пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.
Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, щас …
Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания ...
История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь — дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.
Через некоторое время звонок на домашний телефон ...
Про пуд и суд
– Отдашь мопед громиле, если
Громила в инвалидном кресле?
– Отдам! – Что живы, просто чудо:
Разбойник весом БОЛЬШЕ ПУДА!
Якобы, инвалид-колясочник Антон Мамаев, весящий 18 кг, вместе с подельником путём «вооруженного разбоя» вымогал у двух «потерпевших» (бывшего бойца спецназа и другого здоровяка) мотороллер, за что суд приговорил его к 4,5 года колонии.
Пятачок:
— Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
— А на кого охотиться будем?
— На медведей!