Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

Не будь скотом, будь с котом

На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, ты почему не в школе? — Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

CD-диск = компактно-дисковый диск.IT-технологии = информационно-технологические технологии.VIP-персона = очень-важно-персонная персона.

Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним!Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:— Cледующий!Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:— Α вы oдеялo не убеpете?Τoлпa:— Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну.Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет:— Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем»!Α тoт им:— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл… и тpи шaгa в cтopoну…!!!

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: «Одни говорят, что Мазарини умер, другие — что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю».

Помирает старый голубь.Подзывает молодого и говорит ему:— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.Принц:— Наверное, рыбу не стоит подавать?— Это почему еще?— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ…

— Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!— Так это надо отметить!!

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось ее съесть…

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

В самолёте: – Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных? – Я веган! – Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные… – Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

Вымышленная девушка — это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

— Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю «5» исключительно за профпригодность.

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.День 1-й: Мы мешки((2-й: Как всё болит!3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.4-й: Просыпается интерес к спорту.5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации…

Мудрость — это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

— Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.— Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?— Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.— В каком?— Когда тебя в розыск объявят.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя.А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

— Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.— Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Любитель оперы спрашивает у кассира:– Вы уверены, что эти места около сцены?– Да, синьор.– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка «Миллион эйнштейнов не могут ошибаться».В.Мошкевич

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Да уж… Не самая лучшая была идея во время медкомиссии на шепот лора «триста» ответить про тракториста…

Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте — пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло.Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)

– Хочу себе сделать другую жизнь. – Ты эту сначала доделай.

К понедельникуИногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать — заставлю тебя подчиняться — выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым 😉

— Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?— Нет.— Почему?— Наверное, уже пописал.