свежие анекдоты на среду 17 сентября 2025

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла… Ох, как он меня… как он меня… умолял его отпустить!!!

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия — на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

— Перестань его бесить!
— Не могу — я его люблю.
— А… Ну, тогда ладно.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Объявление:
— Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР… Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

Прежде чем сказать художнику: «Что за скукоту ты рисуешь?», подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера…

Да, жизнь полна загадок, друзья… ну вот например: чего я не могу понять, так это почему я не могу понять это вот самое чего я не могу понять.

Чем отличается психолог от практолога?
Оба проникают, но с разных сторон.

— Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
— Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

— Сагочка, ты с новой сумочкой?
— Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Счастливые рабы — худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово «сентябрь».

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

Психолог — это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!

В любви главное — грамотно развестись…

Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора́!!

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

— Ну как она?
— Ну так, стройненькая.
— А на лицо-то, на лицо как?
— Сядет не задумываясь.

— Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
— И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

— А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
— Он богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

Старушка в автобусе:
— Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя…
— Садитесь, бабуся.
— Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

В столице открылась сеть частных клиник Психологии и Урологии — «Грустно и Почка».

Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

Глупый – спорит, умный – банит, мудрого – даже не находят

— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.

Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

У феминистки спросили:
— Какое место тебе потереть?
— Потри АРХАТ! — закричала она.

— Государство не просило вас рожать!
— Вообще-то просило.
— Ладно — просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

Москва, люблю твои вокзал, твой улиц, площадь и базар!

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.