свежие анекдоты на среду 17 сентября 2025

У ветеринара:
— Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
— Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

Квардоберов будем лечить зоофилами.

Дважды герой, трижды герой — это нонсенс. Герой — это один раз и навсегда.

— Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь…
— Петрович, ты там стремянку забыл.

— Кому поклоняются электрики?
— Зевсу.
— А сантехники?
— Посейдону.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь… Потом приходит спасительная мысль: «Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я.»

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника — всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

Подходит вечером Вовочка к отцу:
— Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
— Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
— А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают…

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись — не перевелись инквизиторы.

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете — вовсе не самый искусный.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

За дверью были слышны споры.
— Грибы! — подумал Штирлиц.

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
— Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

— Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
— Ну да.
— Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
— Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
— Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Демократическая партия возмущена беспардонным вмешательством ураганов Хелен и Милтон в президентские выборы.

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

По сериалу «Преступление и наказание» Раскольникова спасает рефинансирование от банка. Но никто почему-то не объясняет ему, что следующий сериал называется «Идиот».

— Что такое БДСМ в экономике?
— Будем доить сколько можем…

Спешка на дороге преображает вашего Ангела Хранителя – в хоронителя.

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?