свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025

Осень. Хорошее настроение подорожало.

Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Надежда на пенсию — это ещё хуже, чем на ООН.

— До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье — фу, мерзость!
— Да, в самом деле… Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать ...  Читать полностью

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
— Я видела столько странного…
— Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом…

В операционной.
— Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
— Но я вам не брат!
— А че ты ко мне постоянно обращаешься «сестра»?

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? — горевал кот по пути из ветклиники…

Алкоголь — очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Чему (по их мнению) учат суровые родители:
— Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
— Как прислушиваться к шагам.
— Как притворяться занятым.
— Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
— Как врать без зазрения совести.

Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле «Инвалид».

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

— Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
— У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

— Россия — такая большая страна, что и конца не видать.
— Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел… то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

«Фунт рублей стоит доллар» (с)
Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма
1 международный фунт весит 453,59237 грамма
Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб
Совсем недолго осталось ждать

1 русский фунт = 0,40951241 кг
русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб
вообще совсем недолго осталось ждать

— Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
— Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят…

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента…
Как у президента Кеннеди!

Собеседование.
— Что такое «объектно-ориентированное программирование»?
— Это программирование, ориентированное на объект.
— Вы приняты.

В семье дизайнеров-фрилансеров:
— Мама, можно я дошик съем?
— Спроси у папы.
— Пап, можно я дошик съем?
— Нет, сынок, это на Новый год.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего…