Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025
Матрас с эффектом памяти:
— Фу-у! Снова ты?!
— Половую жизнь ведёте?
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?
«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.
Муж жене:
— Дорогая, в честь чего ты торт купила?
— Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.
В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.
С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: «Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?».
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с «Ладу Калину», и ты такой: «А, вот почему».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд — от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула «нельзя!» и она съела ее! Это мой новый метод!
…Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.
В курилке:
— Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся — и сразу лег спать… Просыпаюсь — рядом лежит незнакомая голая девушка … Братан, ты ведь мне веришь?
— Конечно, с каждым такое может ...
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…
Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: «Да кому ты нужен».
Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.
Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
— Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
— Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.
В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания «по собачьи»…
Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается… И всё, сука, понеслось!
Стоимость биткоина достигла стоимости сливочного масла.
После ухода американцев из Афганистана производство героина там упало до исторического минимума. Ну ни хрена эти туземцы не могут без белых благодетелей…
Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: «Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!»
Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.
– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?
…- Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: «Папе привет передавай…»
77% интересных фактов, о которых вы читаете в соцсетях, абсолютно ни на чём не основаны, как и этот текст
©Полищук
«Опять двадцать пять!», — подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.
Одно из правил нынешнего миропорядка: «Нет такого договора, на который нельзя было бы высморкаться».
Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
