В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза…
— Еврей.
— Кстати, Колумб…
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах…
— Еврей.
— Тем не менее, Модильяни…
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да…
свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025
Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.
занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться.
и вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но…
знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег
©
– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.
– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Ещё в роддоме.
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор…
Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.
Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Разводы остаются.
– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.
— А вы кем были в прошлой жизни?
— Я и в этой жизни не помню, кем был.
А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки «Интердевочка» написал писатель по фамилии Кунин?
Когда ты врешь друзьям — это неуважение к ним. Когда детям — лукавство. Жене — глупость. Начальнику — самонадеянность. Государству — хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе — это шизофрения.
— Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь?
— Спать пойду.
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.
А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём — то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт — то это политика.
Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
— Почему у Насти кликуха «Дошик»?
— Потому что ее разводят за три минуты.
Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.
Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента…
— В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
— Тираны!
— Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.
— Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах!
— Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику…
— Какому еще животику?
— А давайте что-нибудь сделаем!
— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
У каждого «я этого не переживу» есть «год спустя…»
— Милый, придёшь ко мне сегодня?
— Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования …
— Но я тут одна!
— Все мы в этом мире одни…
Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.
— Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
— Господи, как же хорошо, что я Ваня!..
Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт)
— Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, — хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
— Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, — сказал врач, — и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
— Я обещал?! — удивился миллионер. — ...
Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.
— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.
Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!
У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.
— Какой у тебя IQ?
— Так аську же закрыли!
Нарушение закона Ньютона:
— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
