свежие анекдоты на четверг 2 апреля 2026

Осень, осень… Осень хоцется тепла.

Как сказал Иван Андреевич Крылов про Василия Андреевича Жуковского на праздничном обеде, устроенном императором Александром I в честь своей коронации:
“А Васька слушает, да ест!”

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
– Может, на баланс?
– Нет.

— А я вот в Братск ездил недавно
— О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака…

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

Если к бою не готов, то и гёрл не достанется!

Иногда проще будет поменять человека, чем поменять человека.

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

[indent]Латвия намерена восстановить болота на восточной границе как природный защитный рубеж. Также в планах снести построенные оккупантами заводы, гидроэлектростанции и порты, чтобы лишить дроны и авиацию врага крупных ориентиров на местности.

Отрадно, что хотя бы супружеский долг не передается по наследству.

Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот…

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: «А вот был бы тогда ВТБ…».

Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.

— Дони, брат, у тебя есть копы знакомые в Нью-Йорке? Меня тут не пропускают.

— Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
— Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.

«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
«Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.

— Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
— Куда дальше?
— Могут засыпать Черное море со своего берега.

США купили у китайцев ТикТок — то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО — аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

Во Франции вступил в действие закон об иностранных агентах, в соответствии с которым создается «Высшее ведомство по прозрачности общественной жизни», название которого словно взято из романа-антиутопии, недописанного Макроном из-за романа со школьной учительницей.

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

— Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.

Люди, оставляющие свой мусор в лесу, возмущаются состоянием экологии.
Люди, нанимающие мигрантов, возмущаются их засильем.
Люди, обманывающие клиентов, стараются обмануть других.
Люди, дающие взятки, возмущаются коррупцией.
Люди, голосующие за некую партию, ржут над ее депутатами.
Так победим!

— Мнение человека — это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
— Ты, это… давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса…

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
— Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
— Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
— С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию ...  Читать полностью

Женщина поутру вскочила, сыночка направила в школу, дочурку — в техникум. Поиздевалась в общем, над дитятями 4-х лет.

Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:
— А что случилось?
Вовочка:
— Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.
Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос — Солнце вертится на том ...  Читать полностью

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

— Чем от вас так приятно пахнет?
— Секс, наркотики, рок-н-ролл.