Гидрометцентр о погоде на Новый год — «Бухайте дома, господа, бухайте дома».
свежие анекдоты на понедельник 15 сентября 2025
Новогоднее пожелание.
Желаю вам в новом году сеять разумное, доброе вечное.
А я, так и быть, это пожну!
— Ты хотел мне новогодний подарок сделать — шкаф в спальной собрать…
— Да. Но сказали, что завтра астероид на Землю прилетит. Вдруг в наш дом попадет.
— Предусмотрительно. А потом соберешь?
— Потом еще 5 января астероид ждут, потом… Слушай, вообще сейчас не до шкафа!
Не пропустите «Голубой огонек-2025» — несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры…
Стоматолог мне:
— Жду Вас 2 января.
— Хорошо. Я буду с перегаром.
— Я тоже.
Для журналистов, использующих слово «хлопок», в аду уже готовы «джакузи».
Бабочки в животе — это бывшие гусеницы в животе. Гусеницы в животе — это черви в животе. Черви в животе — это глисты. Вывод делайте сами.
…- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат.
— Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин’яз.
— А мой бредит театром. Может, пробьётся.
— А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование…
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
— Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. ...
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
— Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.
Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.
Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.
Однажды девочке по имени Урсула подарили милого пони. Их трогательная дружба длилась 30 лет, пока бедного пони прямо в стойле не загрызли волки, пришедшие со стороны Польши. Но спустя всего два года повзрослевшая Урсула фон дер Ляйен как глава Еврокомиссии добилась отмены охранного статуса волков в Европе и разрешения на их отстрел!
Ну что сказать? Жалко бедного пони. Жалко и волков. ...
Ну нет у Абхазии своих мощностей в производстве электроэнергии и денег на ее покупку, а претензии на независимость — есть. Вывод — нужно чтобы кто-то давал за бесплатно. Где найти лоха?
– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!
— Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
— Давай в храпелки.
— А это как?
— Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть — ты проиграл.
— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.
А так хочется мерседесно-квартирный…
— Каков секрет счастливого брака?
— Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.
Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.
Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.
Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!
Абхазская хозяйка будит постояльца:
— Выгляньте-ка в окно!
— Красота-то какая!
— С вас триста рублей.
Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.
Затяжные праздники могут привести к тому, что в некоторых квартирах, к скрипу паркета в коридоре, добавится треск кафеля в ванной.
Хроническим недосыпом страдает фасовщица гречневой крупы фабрики «Красный пряник» Гулькина Мария Антоновна.
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..
— Собака – друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
— Дедушка, а что такое корпоратив?
— Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист — украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.
— Кто из русских классиков нравится тебе больше всех?
— А.П.Чехов.
— Будь здоров!
Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.
Пусть заяц вреден для сельского хозяйства,
Зато оно для зайца хорошо!
