свежие анекдоты на понедельник 15 сентября 2025

Дама размышляет:
— Завтра пойду на корпоратив — там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!

И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: «Была в сети 35 минут назад».

— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.

Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..

— Быть или не быть? — задавал вопрос принц Гамлет.
— Быть, ответил президент Трамп, — но не частью Дании, а еще одним штатом в составе США.

Самое удивительное, что люди, которые работают «за спасибо», способны произносить в ответ слово «пожалуйста».

— Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
— Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
— Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой ...  Читать полностью

— Петров, вы свою жену любите?
— Исключительно по выходным, Марья Сергеевна! С понедельника по пятницу я люблю только свою работу!

— Что общего у КВНа и Аральского моря?
— Уровень: тогда и сейчас.
— А в чём разница?
— Аральское море потихоньку восстанавливается.

Обнаружен новый вид мошенников: звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день….

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
— Что случилось?
— Деда Мороза на трассе подрезал…

Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.

Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!
Волна была остановлена массовыми расстрелами.

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
— Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

Заглянул в глупь души.

Там, где англичанин говорит «Быть или не быть?» — русский скажет «Была не была!»

— Рабинович, как думаете, что надо сделать, чтобы сирийцы оставили у себя наши базы?
— Для начала, таки, думаю хватит тех 2 тонн денег, шо вивез Асад…

Сидят на алкодроме три алканавта — американец, немец и русский. Сдружились как-то в университете, вот решили выпить. Вдруг прилетают инопланетяне и всех трёх — в тарелку. Главный зелёный человечек говорит:
— Значит так: вот вам пять бутылок водки, кто осилит за ночь, отпустим. Остальных съедим.
Рассовали их по каютам.
Наутро пошли два рептилойда проверять. Заходят ...  Читать полностью

Ну не сочетаются в одном тексте фразы «год назад вы просили» и «спешу сообщить».

— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

На экзамене в институте:
— Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
— Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
— Вижу, что вы хорошо подготовились.

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть — думайте. Много думайте.

Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.

— Нам нужна Гренландия!
— А зачем она вам?
— Будем на зеленых полях и лугах пшеницу выращивать.

Выяснилось, что правило «Как корабль назовёте…» работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю.

День дурака закончился 1 апреля, а год скоро уже шестой пойдет.

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро…
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет… Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

— Дорогой, ты любишь зиму?
— Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
— Дорогой, ты у меня такой романтичный …

— Не надо переходить в споре на личности!
— С вами я не могу это сделать в связи с отсутствием таковой!

Люди, которые не ставят вопросительные знаки, как вы вообще живëте

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
— Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
— Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала — говорила вторая только для мужа!

Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.

Принц Гамлет:
— Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут…