свежие анекдоты на воскресенье 29 марта 2026

Лучше быть последним в очереди за похлёбкой, чем единственным в мавзолее

Они были созданы друг для друга, пока психотерапевтка не объяснила ей, что один из них газлайтер и абъюзер.

Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.

Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию

Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.

Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше — международного. И еще лучше — с девками-эскортницами.

Трамп: У меня превосходные отношения с президентом Путиным. Я даже собираюсь дать Томагавки для обстрела России.

[indent]Зеленский объявил о запуске программы «УЗ-3000», которая позволит украинцу бесплатно путешествовать по Украине на поездах на расстояние до трех тысяч километров. Пока программа действует в тестовом режиме — для мужчин в возрасте от 25 до 60 лет и только в восточном направлении.

Дональд Трамп заключил сделку на писдиллион долларов.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.

Как шутят мудаки, патриотизм — последнее прибежище негодяев. Последнее прибежище негодяев — безнаказанно раскрадывать свою страну.

Слово «банкомат» скорее означает лексику внутри банка, чем тот железный ящик, который каждому знаком.

— Кто грустит — у того цистит.
— А можно мне другого уролога?

Клиент в кафе:
— Официант, что-нибудь на ваш вкус.
— Спасибо, я уже поел.

Что хорошо и что плохо — я знаю, я не знаю, что из этого лучше.

Ну вот, весь режим сбили — подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

— Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам — ортодоксальный еврей.
— Работать не любите?
— Таки да…

— Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
— Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…

— Из этого толк выйдет…
— Дак уже…
— Что уже?
— Вышел…

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
— Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
— Закуска Ваша.

— Доктор, я сдавал один анализ на спид и один на рак. Результаты уже пришли? Вы их видели?
— Да, видел. У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая.
— Что, доктор, у меня есть спид, но нет рака? Или у меня есть рак, но нет спида?
— Нет, мне придётся вас разочаровать, но у вас и спид, и рак, оба анализа положительные. Вы умрёте до конца этого месяца.
— А какая ...  Читать полностью

— Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками — наоборот.

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ… Тогда их кинул бы не только Сбер.

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

В Эстонии будут взимать плату «за энергетическую независимость», а вот за политическую независимость плату взимать не будут, потому что ее нет!

Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп

В гонке копирования всего китайского, почему-то закон о коррупции упускают, где семье казненного высылает счет за пули.

— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…

Плохо смотреть начальству в рот, гораздо хуже смотреть ему в жопу.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
— Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
— Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
— Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
— От вас круги на воде мне не интересны.

Опрос на улице. Спрашивают мужика:
— Скажите, какая ваша любимая поза в сексе?
Мужик:
— Онанизм!
— Ха-ха, ну это же не поза!
— Почему это не поза? Она низм, а я верхм!

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Нельзя расслабляться, если тебя любят в кулинарном смысле.

Четкое планирование и осуществление задуманного, хорошо отлаженная логистика с перспективой на будущее, думает о народе — крепкий Хозяйственник! — одобрительно, с придыханием, перешептывались о Дьяволе черти в Аду.

Анекдот не член — чем короче, тем лучше!