свежие анекдоты на воскресенье 14 сентября 2025

— Алосто, у меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Ты говоришь — правда в книгах. Вот и брат говорит, что в них. А я считаю, что правда в телевизорах. У кого больше телевизоров, тот и прав!

— Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Сегодня был день рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают:
— А тут из чего варенье варится?
— Из инжира!
— А в нём что, много жира?
— В нём вообще нет жира.
Идут дальше. Снова мимо чана:
— А тут что за варенье варится?
— Из фейхоа!
— А в нём что, …
— Нет! Сделано оно не из того, что слышится.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.

— Закон должен быть один для всех! — пошутил министр.
— Золотые слова, — подхватили шутку судьи и прокуроры.

История — единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело…

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу «Как стать человеком за 7 дней». Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
— Вот послушай, тут написано: «Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!»
Вторая обезьянка, доедая банан:
— Хм-м-м… А в разделе «побочные ...  Читать полностью

Испорченная деловая репутация — это не девственность, за деньги не восстановишь.

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это «ха»?

Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб «Шинник» Ярославль
— Сергей «Паук» Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
 ...  Читать полностью

Из разговора пенсионеров:
— Как твое здоровье?
— Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится…

— Любимый, я дарю тебе автомобиль!
— А бриться я твоим автомобилем буду?!

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета — не слишком ли бесчеловечно?

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

«Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, — это не деньги».
(Илон Маск. $439 млрд.)

— Скажите, что вы коллекционируете?
— Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я — бабник.
— Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса…

— Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка…

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
— Сможем наверно, если слышали её.
— Сыграйте мне «Избушку»!
Музыканты в шоке, что за «Избушка», какая к чёрту «Избушка», никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то…
Вокалист:
— Так, парни, всем тональность ...  Читать полностью

А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм «Братья» с Киркоровым.

Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

— Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
— Не провалить гендерный тест…

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
— как высаживают дерево,
— как строят дом
— и как делают детей.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
— Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер…
— Да, знаю, Леонид Ильич, и что ?
— Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
— А в чём дело то, Леонид Ильич ? Товарищ Хонеккер ...  Читать полностью

У армянского радио спрашивают:
— Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
— Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

— Милый. Что тебе подарить на 23-е?
— Дорогая. Не выноси мне мозг…
— Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
— Милая. Но… Я тебе ответил. Хоть в мой-то день…

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
— А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
— Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.