свежие анекдоты на пятницу 27 марта 2026

На Украине выложили самый большой в мире коррупционный скандал из кизяка.

[indent]- Есть в Совете Федерации сенатор по фамилии Кисляк, так он призывает «не верить в лживые нарративы о коррупции в России, распространяемые западными СМИ»!
[indent]- Ну не знаю… У нас в Челябинске из двух бывших губернаторов один уехал жить в Лондон, другой — куда-то в Швейцарию. И у обоих суд потом изъял оставшееся здесь имущество. Мне во что не верить — в то, что они уехали? ...  Читать полностью

Если вам нравится врать нагло, безудержно, самодовольно, ухмыляясь прямо в наставленные на вас камеры и микрофоны — задумайтесь о карьере политика. Почти во всех прочих профессиях это увлечение сулит вам одни неприятности.

Дональд всю жизнь с детства занимался серьезным бизнесом самого высокого уровня. Стал президентом США. И к 80-ти годам его состояние едва едва достигает жалких 6 миллиардов. А тут, как черт из табакерки, из ниоткуда возник какой то клоун, постучал членом по роялю и бац — 42 миллиарда. Каждый день по нескольку тяжёлых сумок евроденег домой еле еле тащит.
Обидно? Ещё как!
А все почему-то ...  Читать полностью

Жил как-то грешник, и не понимал, зачем «на том свете» нужны деньги. Жил по принципу: «на тот свет с собою не возьмешь».
Но потом он умер и попал в ад. Идет, смотрит: кругом котлы кипят, черти с вилами туда грешников заталкивают. Подходит к одному черту-котловому и спрашивает:
— А что, здесь у вас можно как-нибудь получше устроиться? Ну, там, чтобы не вариться в кипятке?
Черт, ...  Читать полностью

— Что значит «я сплю со всеми подряд»?! Я тебе не какая-нибудь проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!
— Во вращающиеся двери не стучатся…

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

Втюхивать покупателям всякий хлам — это грех. ГРЕХ ХЛАМА.

— Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по снилсу?

Реклама в тырнете: хотите упругую красивую грудь?
— Хочу, но дороговатый ныне тариф титьки потискать… — пробурчал Петрович.

— Какие были последние слова усопшего?
— Не слова, а слово. Не моё имя, произнесённое во время исполнения супружеского долга.

Конец учебного года в первом классе. Учительница – Вовочке:
— Вовочка, твоих родителей не было ни на одном родительском собрании! В субботу я приду к вам домой!
В субботу она звонит в дверь Сидоровым, ей открывает Вовочка, одетый в клубный пиджак. В квартире полумрак. Проходят в комнату: горят свечи, на столе ужин, цветы, шампанское во льду, тихо играет музыка.
— Вовочка, ...  Читать полностью

— Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!
— И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!
— Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!
— Не кричите на меня, молодой человек!
— С откуда вы взяли, что я – молодой человек?
— С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?
— Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!
— Хорошо, хорошо… Что за молодежь ...  Читать полностью

Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает: — Вам как всегда — водку?

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали…

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

Два мужика:
— Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?..
— Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов!
— А шо она?
— А шо ...  Читать полностью

— Я не троцкист, товарищ следователь. Это какая-то ошибка.
— У НКВД другие сведения. 25 марта вы пили чай с Петром Сидоровым, Пётр Сидоров 24 марта пил чай с Василием Пупкиным, Василий Пупкин 23 марта пил чай с Самуилом Фельдштинским, а Самуил Фельдштинский перестал пить чай с Троцким всего лишь десять лет назад. А Петру Сидорову вы ещё и рассказывали анекдот, который звучал так:
«— ...  Читать полностью

Я за давностью лет подзабыл… Когда голосовали за поправки в Основной закон, не было ли там случайно «Цены не могут снижаться. Они могут только повышаться»?

Украина — первая в мире страна, которая не смогла завершить строительство нацистского государства, потому что деньги на него украли евреи.

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Япония: Да, мы подписали капитуляцию в 1945-м и согласились на все условия победителей. Но теперь мы это всё не признаем, потому что японские руководители были тогда психически нестабильными, а решения принимали под влиянием заблуждения…

[indent]Бывший президент Франции Саркози планирует выпустить мемуары о том, как сидел в тюрьме 20 дней. Говорят, чуть позже по ним еще и сериал снимут!

И хотя Зеленский попался на коррупции, а Путин похвалил мирный план Трампа, все понимают, что скоро Трамп перейдет в фазу «Путин меня разочаровал», потому что фазы Трампа так же неизбежны и предсказуемы, как фазы Луны.

Национальное Антикоррупционное Единое Бюро Украины

[indent]- Говорят, Шон Пенн снялся в фильме про боевые действия на Украине всего за 1 доллар!
[indent]- Молодец! Давно пора рассказать миру правду про их [i]националистические батальоны с молниями СС на шевронах[i]!

США предложили план сдачи Донбасса России в аренду за деньги. Россия в ответ предложила план сдачи Аляски США тоже за деньги.

План США по Украине включает в себя концерт Шамана на площади Незалежности.

Почему в мирном плане Трампа есть обязательство России не нападать на Украину, но нет обязательства США не нападать на Венесуэлу?

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.

— Люди будут жить до 150 лет…
— Ура!
— И работать до 130…
— 🙁

— Чё будем смотреть?
— Вот какие-то «Хроники русской революции».
— Опять про алкашей…

«Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.»

Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

— Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
— Точнее, ты любила его, а он — весь первый курс.

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.