свежие анекдоты на субботу 9 мая 2026

Из серии «Нарочно не придумаешь»

В 2026 году многим стало ясно и понятно для чего Дональд Трамп в 2025 году переименовал Министерство обороны в Министерство войны…

© Дмитрий Свиридов

Трамп заявил, что собирается прекратить торговлю США с Испанией, из-за того что Испания не хочет повышать свои военные расходы. Как это связано с торговлей? Никак. Но не убивать же Трампу руководство Испании, согласитесь. Вдруг она обидится и заблокирует Гибралтарский пролив.

[indent]- Временный президент Венесуэлы Дельси Родригес заявила, что в стране готовится реформа горнодобывающей отрасли с целью привлечения в нее иностранных инвесторов.
[indent]- Чего она сказала?!
[indent]- Говорит, отдадут все пиндосам за так!

[indent]- Представляешь, Трамп объявил, что американские ВМС в случае необходимости займутся охраной судов, проходящих через Ормузский пролив. США предложит страхование от политических и иных рисков судоходным кампаниям «по разумной цене»!
[indent]- Во времена моей бурной юности это называлось «бандитская крыша»…

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

— Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
— Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски — язык проколола?!

Наконец-то придумали робота, который не только готовит пельмени с нуля, от заказа мяса и муки в супермаркете до лепки и варки, но даже сам их жрёт под водочку, критикует повара и ругает ИИ

Война с роботами в будущем:
Ожидание: сражения в духе «Терминатора» или «Матрицы».
Реальность: капча в замке на двери сортира.

— В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?

— Где вы познакомились?
— На съёмочной площадке.
— На Тверской что ли?

Счастье — это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

Вам не кажется, что фразы «Подключить искусственный интеллект» и «включить дурака» стали синонимами?

— Чем отличается эрудит от интеллектуала?
— Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал — прочитал и понял.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

— Что вы думаете про конфликт на Ближнем Востоке?
— С одной стороны у нас агрессивные религиозные фанатики, ведущие войну, способную погубить мир. А с другой стороны у нас Иран.

Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

Возвращаются туристы из Эмиратов:
— Ну, и как отдохнули?
— Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

[indent]- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?
[indent]- Я смотрю, схема вообще рабочая — в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

[indent]- Министр иностранных дел Германии Вадефуль заявил: «МИД Германии не может сказать, является ли нарушением международного права нападение США и Израиля на Иран, так как у Берлина нет всей полноты информации».
[indent]- Чего он сказал?
[indent]- Говорит, ссутся они вякать!

— Мыкола, ты слышал, Пит Хегсет сказал, что сожалеет о гибели четырех американцев в Кувейте, что они были самыми лучшими американцами.
— А я всегда говорил! Самый лучший американец — мёртвый американец!

На пресс-конференции. Диалог Трампа и журналиста. Трамп:
— Без моего участия и солнце не всходит!
— Прошу прощения, господин президент, но гордыня — это один из семи смертных грехов!
— Правда? Тогда перечислите их все.
— Ну как же: Алчность, Похоть, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Лень и Гордыня.
— Спасибо, вы меня успокоили.
— В каком смысле?
— Так одним ...  Читать полностью

Трамп рассказал, кто может подойти на должность нового лидера Ирана. Мнение иранцев никто не спрашивает.

— Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.
— Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!

[indent]- Сёма, шо ты скажешь за название «Эпическая ярость», которое американцы дали своей операции в Иране?
[indent] — Скажу, что «Охреневшие от безнаказанности» подошло бы больше…

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

[indent]В принципе, теперь понятно, почему Трамп прекратил финансирование всех агентств, нацеленных на «мягкое продвижение американского влияния в мире». Зачем тратиться на цветы и шампанское, если ты твердо нацелен на изнасилование?

Ассоциация отельеров Краснодарского края интересуется, куда можно задонатить на дальнейшие удары по Турции и ОАЭ.

Добрый Дедущка Мороз, когда я на этот Новый год просил тебя «дать мне хоть немного пожить как в Дубае», я хотел, чтобы у нас перестали летать беспилотники и начали расти экономика и уровень жизни, ну и климат чтобы чуть потеплее был.
Но я нихрена не просил тебя еще и по Дубаю беспилотниками шандарахнуть.

Весь мир: объясняет Нобелевскому комитету, что Трамп продолжит бомбить страны и похищать президентов, пока не получит премию мира.

Нобелевский комитет: ок, раз уж ему так хочется, то во имя мира во всем мире пойдем на это.

 ...  Читать полностью

ИИ-войска Ирана продолжают наносить врагу ущерб. Только за сегодняшний день они сгенерировали картинки и видео, на которых сбито более тысячи израильских самолётов, потоплены одиннадцать американских авианосцев, разрушены военные базы всех вражеских стран. Поступил приказ: завтра всему личному составу создавать видео ракетных ударов по Вашингтону и фотографии разрушенного Белого ...  Читать полностью

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Трамп стал первым президентом США, который бомбил больше всех стран за свой срок.
Семь.
И это он еще миротворец!

Зря конечно они говорили в турбюро: «хотим отдохнуть неделю с огоньком в Дубае…»

Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.

Булочная — это кекс-шоп

Сидят две блондинки.
— Ты что такая задумчивая?
— Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
— Какой?
— Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.