свежие анекдоты на четверг 11 сентября 2025

— Как будет «Верхний Ларс» на иврите?
— Кипр

Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаньяху догадался.

А представьте сообщение:
«Убиты 9 французских ядерных физиков».
Что бы творилось в мире?
— Заседание ООН, непрерывные заявления ЕС, письмо Нобелевских лауреатов…

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

— Алло, это — ЖЭК? У нас в доме нет света!
— Отлично, займитесь сексом.
— Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
— Род деятельности?
— Машинист.
— Возраст?
— 35 лет.
— Национальность?
— Армянин.
— Партия?
— Давайте.

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь.
Невеста удивлённо спрашивает:
— А где все?
— Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
— Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

В семье только один может быть главной…

— Ест коней, но не казах, девять букв.
— Шахматист!

Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер…

— Евреи воюют с пейсами?
— С персами, дура…

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
— Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
— Как остроумно он обозвал слово «нужда».

— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Неважно, насколько ты уродлив — если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: «У него красивые отпечатки пальцев» или «Его тень так прекрасна»!

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
— Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
— 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
— Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
— Знаешь, я в ...  Читать полностью

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
— Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
— Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
— Знаешь, дорогая, ...  Читать полностью

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:

Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты — в Иране.

Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.

А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига!

— Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию «Гражданская иннициатива».
— А что за партия-то?
— Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась…
— Млять! За что всех-то?

-Как же мне эта мысль не пришла в голову!
-Да она наверное приходила, просто никого дома не было!

Сын лорда решил принять иудаизм.
Приходит к ребе, а тот ему говорит:
— Не советую.
— ?
— Тебя лордом сделал Бог или люди?
— Папа.
— Понимаешь, а евреем делает мама.

Бизнес по нашему — взять кредит, чтобы купить логотип.

Настоящая, брендовая цветная революция — это когда негры и мексиканцы.
Всё остальное — дешёвые подделки.

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.

На антитрамповских выступлениях 14 июня был замечен транспарант:
«Анархия — родитель порядка № 1»

Разговаривают две женщины:
— Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
— Вызываю «мужа на час».
— А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

— Финита, ля комедия.
— А почему «Б» пропущена?
— Цензура…

— Чубайсу 70 лет.
— Дали? Надеюсь с конфискацией.

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть «башка чип пульт вся техника»

От России, Европу и США защищает Украина. От Ирана, Европу и США, защищает Израиль. Тайвань защищает Европу и США от Китая!
Блин, а чё, Европа и США сами себя защитить совсем уже не могут???

Самая глупая поломка телефона в моей жизни — это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу…

— Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
— А сейчас?
— Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе «Рубин» последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.