Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026
— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Не-а. Самокатчика сбил.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне ...
Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.
Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.
Еврейская мудрость:
«Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!»
Наша экономика растёт с такой скоростью, что хрен увернёшься.
…»Более дебильного дерьма я, пожалуй, не видал», — подумал кинозвезда, закончив читать сценарий. «Ну, вы знаете, сколько стоит мой день», — сказал он режиссеру. «Да, конечно, без вопросов», — закивал тот. «Превосходный материал. Вдохновляющий. Будем работать», — подытожил звездун.
Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.
Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её «Мисс Олимп» не глядя.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки на которых выпадает «любит» она продавала с трёхкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.
«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.
ИА Пездуза
В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.
Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!
— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники…
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды!
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
— Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
Когда ищешь отмазки, чтобы никуда не идти, но у приятелей на всё есть решение:
— Не могу сегодня, я человека убил.
— Ну так супер складывается! Мы как раз на озеро собираемся!
Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают
Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек…
Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости. Синоптики тоже предсказывают погоду по костям, только у них это игральные кости.
— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.
Америка:
– Мне всего лишь 45, ещё рано заводить детей.
Африка:
– Мне уже 25, у меня всего лишь трое внуков.
Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности — это интеллект, а потом говорят: «Ты что, самый умный?»
Если артисты проводят концерты на стадионах, то футболисты должны выступать на сцене. Судя по тому, как они изображают невыносимые страдания от любого прикосновения, лицедеи они хорошие.
В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.
Равно 21 год назад прозвучало: Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Теперь британские ученые уточнили: Огурец — состарившийся кактус.
«Как можно знать историю и продолжать верить политикам?»
Томас Соуэлл
Чтобы никому не было обидно, Владимир Машков назначен директором ВСЕХ московских театров!
Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?
С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
Самое главное в жизни — научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.
Интересное наблюдение: психологи делят всех на «физиков» и «лириков», а бухгалтеры делят всех на «физиков» и «юриков».
— Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле…
«Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…»
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…
— Папа, а у тебя монетка есть в фонтан бросить?
— Нет, всё на карте…
— Тогда давай карту бросим!
Что делать, если твой бренд оброс негативом? Очень просто — ребрендинг. Раз и Т ы уже снова белый и пушистый.
