Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.
свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026
Выборы президента США 2024:
Кандидатов — 2 штуки
Суммарных лет — 159
Деменция — 1 штука
Уши — 3 штуки
— О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! — возмущается Байден.
Минутка фактов:
Трамп — 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.
Теперь Трамп — Стреляный воробей.
Не вижу повода грустить: это ухо прожило долгую, насыщенную жизнь, дай бог каждому.
В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.
Теперь у Трампа новое погоняло — Безухов!
В связи с покушением на Трампа Путин выразил соболезнования Байдену.
— Я вовсе не так стар и болен, — заявил Байден. — Я еще Трампа переживу…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.
Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.
— Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
— Их бы мамы не пустили на такую передачу.
Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.
Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.
Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.
— Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет, конечно! Только по любви!
— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так Вас люблю!
Время лечит тем, что убивает все надежды.
Тем, кто хорошо умеет радоваться мелочам, надо бросать побольше мелочи.
Люблю раннее утро. Так тихо… и кажется, что все сдохли.
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью…
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.
— А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше — способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию.
— Чувак, да ты гений! Ты ...
Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:
«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против».
— Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
— Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.
— Что такое традиция?
— Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает… А как же крокодил Гена???
Если честно, то «прости» — это просьба, а «извини» — это приказ.
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я — ярый адепт астрологии, а когда плохое — отважный борец с судьбой.
Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: «Мы сами с усами». И это правда, хотя усы их и не красят.
Беседуют два психиатра:
— Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
— Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож…
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
— Господа, а что такое шилейла?
Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги — мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.
