свежие анекдоты на пятницу 10 апреля 2026

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.

Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.

— У тебя не найдётся немного свободного времени?
— Одолжить хочешь или купить?

У врача.
— У вас стул хороший?
— Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон …
— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Заходит прапорщик в обувной магазин.
— У вас есть такое средство, чтоб кожу размягчить?
— Вот, пожалуйста, «Растяжитель для обуви». Брызгаете вовнутрь ботинок этой пеной, потом надеваете, ходите и ботинки разнашиваются.
— Мне не для ботинок.
— ???
— Мне кобуру новую выдали, а ПМ туда не влазит.
— Тогда брызгайте вовнутрь кобуры этой пеной и суйте туда ... Читать полностью

— Почему не женишься?
— Боюсь.
— ???
— Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: «извините, я думала вы мой муж».

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание «доктора богословия».
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
... Читать полностью

Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Только сейчас узнал, почему салат Цезарь так называется.
Его тоже нужно резать на крупные куски!

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.

Не все мужики могут два раза подряд… Да что там два — некоторые и один раз подряд не могут…

СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
— Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

— Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
— Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
— Это, что же, и есть тот самый «шикарный просторный участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь?
— Таки да. Это он.
— Но он же длиной в три шага!
— Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

В Париже с треском открылась Олимпиада.

Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады…

Спортсмены в Олимпийской деревне в Париже пожаловались на нехватку еды в столовой. Французская полиция задержала российского повара, которого власти обвинили в планах по дестабилизации Олимпиады. Правда, российский повар не готовил еду для Олимпийской деревни, но вы же знаете этих русских…

— Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
— Таки да, содом и гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел…

А вы заметили, насколько схож французский глагол «perdre» («потерять») с русским «просрать»?

«Поубивал бы вас всех» — это единственная мысль, с которой толерантные ложатся спать.

Читать пошлые анекдоты

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник — это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искюйства…

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
— И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
— Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
— Ну тогда подожду пока, — ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.

Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»

Сейчас «Время разбрасывать камни», но очень хочется, чтобы наступило «Время не брать камни в руки».

— лгбт это экстремизм?
— если без вазелина то да

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

— Человек, пой снова, мне понравилось!
— Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…
— Громче!!!

Новые поправки в избирательном законодательстве.
— Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
— Это очень справедливо и демократично.
— Вот только музыка никогда не кончается.
— Да, это идеальные выборы.