свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026

— Спасибо за вчерашний вечер, было классно!
— Но мы же вчера не виделись…
— Очень классно!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Звучит примерно как фриланс-заказ: «нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода».

Египетская фехтовальщица участвовала в соревнованиях на 7-м месяце беременности.
Это что! У белорусского гребца родился сын только за 2 часа до начала гонки!

Мне нравится, что вы больны не мной.
Венера

Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать «Дуся Агрегат» и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.

Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер».

Если генсек НАТО, выдвинутый на Нобелевскую премию мира, ее не получит, то я уж даже не знаю, чего этому Нобелевскому комитету надо.

Камала Харрис отличается от Джо Байдена только тем, что ее деменция не зависит от возраста.

— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает…

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: «Ты просто пропустила свой первый развод».

— Ты почему вчера не отвечала весь день?
— Я была на похоронах.
— Ой, я не знал. А кто умер?
— Мои чувства к тебе.

Особенно невыносимы в соцсетях недолайканные.

Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.

Новости импортозамещения. Отечественными учеными создана резиновая женщина неотличимая от натуральной! Во время успешных испытаний в детском саду 100% малышей с криком «Мама!!!» начинали бежать, некоторые даже к новинке!

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

— Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
— Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
— Радуйся, значит это ещё не конец!!

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

— Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона — в говне!
— Ага. И это им ещё даже коней не выдали…

— Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
— Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

В рамках борьбы с иностранной лексикой книга «Моби Дик» будет издаваться как «Шустрый хер».

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.

Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.

— Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
— Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: «Обнаружено нарушение сердечного ритма».

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Оппозиция — это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви шо-то оставили официантке на чай?
— Таки да, Абраша, пустую бутылку из-под пива!

На экраны выходит новый российский блокбастер «Слизняк против Борщевика».

Парадокс
Собаки понимают что говорят люди
Люди не понимают что говорят собаки
Люди считают себя умнее собак
Парадокс

Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
— Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
— В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, ...  Читать полностью

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, но я отказался от этой услуги…

— У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф — Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!