свежие анекдоты на четверг 9 апреля 2026

В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур.
На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.

— Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
— Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними — и необходимость бухать…

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

— Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
— А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают… и делают наоборот.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами. Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в «секретики» и «тайнички». Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется! Эх, ностальгия…

Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

И собрал Господь израильтян, и сказал им:
— Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.

Ганнибал Лектор перешёл на сторону зла и стал веганом.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял — хоть сам вешайся.

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.

Вопрос: «Почему бы и нет?» позволяет избежать дальнейшего анализа

— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.

Встречаются две подруги:
— А чё у тебя муж такой мелкий?
— Да они все говно, я решила взять поменьше.

Пробка на дороге — МКАДовская пауза.

— Ко мне вчера приходила старуха с косой.
— О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
— Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.

СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу.
Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

Старую немецкую пословицу — «Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними» — дополнили русские. «Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними».
Точку поставили евреи: «Увидишь, что кто-то работает — не мешай им».

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
— Место рождения? — спросил чиновник.
— Париж.
— Значит, вы француз?
— Нет, мои родители датчане.
— Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
— Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

По бывшим деньгам все-таки скучают больше, чем по бывшим партнерам.

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

— Дорогой, а как по твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
— Ты больше холера…

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака…

Муж поздно возвращается домой:
— Ужинать будешь?
— Нет.
— Так она тебя еще и кормит.

Фраза «Давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно…

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина…

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».