свежие анекдоты на вторник 3 февраля 2026

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок…

Срочная новость: «Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!»

У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.
Как вы думаете: кто?

Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: «Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист — то, за что ему заплатят».

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Тёща говорит зятю:
— Я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять:
— Ни хера себе утилизационный сбор повысили!

Телефоны с обозначением PRO отличаются от других тем, что у них не только вибровызов, но и вибромассажёр.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Из мужского разговора:
— Тебе с женой повезло?
— Да, я пока холостой.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки.
Кстати, самый лучший сорт – это яблоки молодильные.

— Бабушка, а можно я возьму печенья?
— Возьми одно, Боренька.
— А почему одно?
— Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

«Подсвинки мы дрожащие или право имеем?» — возопили эуропейцы и усилили мозговой натиск в попытках стыбзить нестыбзуемое.

Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.

— Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
— Нет, мистер Президент!
— Ну так начните парочку!!!

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню «Погода в доме».

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
«Я отстояла свою квартиру — отстою и вашу!»
99% в первом туре гаратировано.

[indent]Сегодня узнал, что «АвтоВАЗ» начал отправлять нераспроданные изделия в Иран и Йемен! Сделал три вывода:
[indent]1) Это вопрос принципа — оплатить логистику и пошлины «там», но ни в коем случае не устанавливать адекватные качеству цены здесь.
[indent]2) Дружба с этими странами нам точно не светит.
[indent]3) Теперь я точно знаю, на что потратили утильсбор за мою иномарку!

Поехал на заправку «Лукойл», залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства «Лукойла» снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.

— Ты обещал на мне жениться!
— Я был под влиянием мошенников…

Физик знает всё; математик — всё остальное.

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека?
Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался болт.
Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
К венерологу идти передумал.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «натянул водолазку» начинает играть новыми красками…

Начинается прямая линия с президентом России.
Минздрав заблаговременно направил дополнительные экипажи «Скорой помощи» к зданиям местных администраций.

Хранить российские деньги в Европе — это преступление, вы провоцируете честных людей на воровство!

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

— Винни, Винни, куда мы идём?
— Молчи, европейский подсвинок!

[indent]- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу ‘из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт’!
[indent]- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали…

По уточнённым данным Верховный суд отдал Полине Лурье квартиру с дополнительным условием что старушка Кудельман будет доживать свой век в этой же квартире на антресолях, с керосинкою, примусом и бигудями а также с роялем, на котором она будет импровизировать джазовые композиции.

— Привет, занят?
— Смотрю на тв новый ‘чужой против хищника’, называется ‘Лурье против Кудельман’

Ок, с Долиной разобрались, пора браться за Лурье.

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

© Дмитрий Свиридов

Земля — это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные — обслуживающий персонал.