свежие анекдоты на среду 8 апреля 2026

— Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
— Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

— Мэрия Тбилиси отложила зажжение огней на ёлке у парламента из-за протестов.
— Протестующие скоро сами зажгут елку, и не только елку!

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…

В своём фильме «Сакура и харакири» режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.

Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички…

— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить…

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка». Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
— А завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
— Обязательность и сообразительность!
— Что вы имеете в виду под обязательностью?
— Он всегда должен выполнять свои обещания.
— А под сообразительностью?
— Он никогда не должен их давать…

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.

— Жена меня закобелила!
— Может, закабалила?
— Нет!

— Трахни меня раком!
— Хорошо, только для этого я должен его купить!

— Жена меня закобелила!
— Может, закабалила?
— Нет!

— Трахни меня раком!
— Хорошо, только для этого я должен его купить!

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!».
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре ... Читать полностью

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
— Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
— Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
— Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком…

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

Мэр Тбилиси — футболист. Избранный президент Грузии — футболист. Короче говоря, бабушку отфутболили.

Башар Асад, подъехав к коттеджу Януковича, включил песню «Вите надо выйти».

После того как Дональд Трамп появился на публике с новой причёской, знаменитая фраза «Ты зачем ~~шевелюру~~ усы сбрил, дурик?» заиграла новыми красками…))

Не получив того, что хотел, получаешь… иногда опыт, но чаще просто щелчок по носу.

Читать короткие анекдоты

Франция — единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
— Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
— Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
— Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
— Мой милый Гена уже никогда меня не увидит… А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!

Интроверты реже становятся наркоманами, потому что они стесняются связываться с дилером.

Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить.
Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля
Или подумаем первого марта
Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.

То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.

— Кто, если не ты?
— Кто угодно, только не я…

— Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
— Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

— Ты сколько мандаринов можешь съесть?
— А с косточками или без?
— Допустим, без.
— А с тонкой кожурой или толстой?
— Ну пусть с тонкой.
— А сладкие или с кислинкой?
— С кислинкой.
— А за какое время?
— Ну, например, за выходные.
— Хммм… Все.

О важном говорят без прилагательных.

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.