свежие анекдоты на воскресенье 6 сентября 2026

Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот…

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: «А вот был бы тогда ВТБ…».

Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.

— Дони, брат, у тебя есть копы знакомые в Нью-Йорке? Меня тут не пропускают.

— Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
— Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.

«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
«Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.

— Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
— Куда дальше?
— Могут засыпать Черное море со своего берега.

США купили у китайцев ТикТок — то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО — аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

Во Франции вступил в действие закон об иностранных агентах, в соответствии с которым создается «Высшее ведомство по прозрачности общественной жизни», название которого словно взято из романа-антиутопии, недописанного Макроном из-за романа со школьной учительницей.

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

— Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.

Люди, оставляющие свой мусор в лесу, возмущаются состоянием экологии.
Люди, нанимающие мигрантов, возмущаются их засильем.
Люди, обманывающие клиентов, стараются обмануть других.
Люди, дающие взятки, возмущаются коррупцией.
Люди, голосующие за некую партию, ржут над ее депутатами.
Так победим!

— Мнение человека — это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
— Ты, это… давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса…

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
— Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
— Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
— С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию ...  Читать полностью

Женщина поутру вскочила, сыночка направила в школу, дочурку — в техникум. Поиздевалась в общем, над дитятями 4-х лет.

Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:
— А что случилось?
Вовочка:
— Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.
Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос — Солнце вертится на том ...  Читать полностью

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

— Чем от вас так приятно пахнет?
— Секс, наркотики, рок-н-ролл.

Главное достижение «коалиции желающих» за полгода — переименование в «коалицию решительных».

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет…

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

Гребля из бюджета — очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

— На «Интервидении» выступил Путин.
— Да, и какое место занял?

В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную — словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую — экономическую часть войны — США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ...  Читать полностью

— Ух, какой Макрон, подтянутый, поджарый.
— Хороший петух жирным не бывает.
— Да, хороший петух!

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Правда всегда оскорбляла глупцов. Но в наши дни у глупцов есть мощное средство выражения — интернет, где они могут жаловаться на то, как же их угнетают и оскорбляют.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

Обновление
Пришло время заменить устаревший телефон, ноутбук, жену…