свежие анекдоты на среду 2 сентября 2026

В полиции:
— Вы кто по профессии?
— Известный блогер.
— Так и запишем: тунеядец.

Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.

— Почему дамы ходят с собачками?
— Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!

Вы не в себе? Тогда мы идём в вас!

— Не знаешь, кто он по профессии?
— Строитель.
— Что строит?
— Грандиозные планы на будущее из положения «лёжа на диване».

Что означает баба с пустым ведром- знаю. Что означает чёрная кошка- знаю. А что означает чёрная кошка с пустой канистрой?

В названии муниципального образования «Уярский район» в Красноярском крае не хватает одной буквы…

— А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
— Что, обнаружил любовника в шкафу?
— Нет, обнаружил вибратор под её подушкой.

— ЕС не исключает, что 21-й пакет санкций против России станет последним.
— Всё правильно. В карточной игре 21 — это очко, а 22 — это перебор.

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.

Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните…

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

— А вы бы проголосовали за Единую Россию?
— Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
— Ну, в общем, да…
— Тогда бы проголосовал… у меня бизнес по аренде самокатов… а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.

— Чем исповедь отличается от проповеди?
— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.

А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями….

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
И все в Москву понаехали.

Речь выдаёт человека с головой – особенно если он без головы.

— Ну и как тебе она?
— Елочка
— В смысле?
— 60-90-120, фигура Елочка

Балабол с видеокамерой — уже блогер.
Блогер говорящий то, что хотят слышать — уже лидер общественных мнений.

Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
— Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
— Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
— Кто они?
— Индусы, сэр, и не только они.

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

То, что ваша жена занимается сексом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы – ее работодатель.

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.

Если бы всего каких-то пару месяцев назад мне кто сказал, что совсем скоро я буду испытывать огромнейшее удовлетворение вовсе не оттого, что настало лето, я еду на хорошей машине, играет прекрасная музыка, и рядом сидит ну очень красивая спутница,…
… а уже просто оттого, что еду на полностью заправленном автомобиле мимо длиннююююющей очереди на заправку — я предпочёл бы ...  Читать полностью

«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).

«Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин».
Давайте-ка вспомним, чего мы просили… Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.
— Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
— Это вряд ли.

Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.

«США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social…«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок.»
Мадуро на суде.
— Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как «вещества» попадают в США.

Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме!

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

— Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
— Ой, та я шо-то стесняюсь.
— Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
— Та нет, денег достаточно.
— А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
— Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
— Ну и в чем же проблема?
— Так я же это… «Р» не выговариваю.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

— Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
— А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
— Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…