свежие анекдоты на вторник 3 февраля 2026

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка «нужно сделать». Не то, чтобы я их уже сделала… просто ну их нафиг.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

У меня взгляд человека, которого даже на Сенном рынке в Питере не обвешивают.

Пенсионеры в Новый Год:
— Как мы раньше жили: салат «Оливье» тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир разве это — еда?

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

©

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

Пусть только Лариса Долина в интервью скажет, что МАХ — гавно, и завтра он будет стоять у всех!

Офисный работник должен хотя бы иногда проверять — факты… или нет!

— Моня а шо такое в ИКЕЕ сделаны комнаты?
— Шлёма я тя умоляю — там ночуют, кто заблудились!

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: «Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?». Присланные отгадки были нецензурными.

То и дело слышим: «На Западе ужас как боятся возрождения Советского Союза»…
Блин, да мы тут еще больше этого боимся. Мы всех этих братьев хер прокормим.

Учитывая социальный резонанс, странно, что ни одному из федканалов не пришла мысль о прямой трансляции вывоза пожитков из квартиры загостившейся певицы. Это вам не хоккей СССР-Канада или Дом-2. Рейтинг был бы просто ох… очень высоким.

Переговоры о выселении Долиной прошли великолепно, успех достиг девяносто пяти процентов, осталось согласовать совсем немного пунктов.

Совет Минфину и правительству: если ввести запрет на дискредитацию Ларисы Долиной в интернете, за счёт штрафов можно за месяц выполнить план по бюджету.

Кая Каллас заявила, что поедание финских оленей — это не право российских волков, а их привилегия.

— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

Идея для производителей: дезодорант Новогодний — с запахом елки, мандаринов и оливье!

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
— Здравствуйте, Дедушка Мороз!
— Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
— Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

— К Новому году купил шампанского, мандаринов, семечек… Шампанского, чтобы выпить, мандаринов, чтобы закусить…
— А семечек зачем?
— Чтоб в телек плевать!

В этот праздничный день актуальнее тосты.
Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.

Ульяна Родина и Екатерина Банная ненавидели управдома, за то, что в списке жильцов их записали одну за другой, да ещё и не полным именем.

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.

Чем не идея — татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два…

© Дмитрий Лавренков

Медсестра докладывает доктору: вот у этого больного температура все поднимается и поднимается.
Доктор:
— Это хороший признак. Значит, больной все ещё жив.

Статус блондинки на страничке в соцсети:
«Все сложно. Менопауза в отношениях».

Меньше знаешь — больше дура…

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.