свежие анекдоты на среду 10 сентября 2025

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь — кого он там собрался резать?

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.

Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок.
Джордж Оруэлл

В кофейне «Невский сноб» к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.

— Чем пахнут пальцы Аладдина?
— Жасмином.

Любовь — это поправлять ей одеяло по утрам…
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

Мужчина всегда прав!
(Пока женщина спит)

Если говорить — «Сегодня у меня соло-хоумп-пати», то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки…

Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Конго рекомендации по поведению во время экстремальной жары.
Станислав Ежи Лец

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

— Как выкрутить лампочку?
— Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
— Штангенциркулем?
— Нет, руками.
— А зачем штангенциркуль?
— Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: «Он — мастер!»

Женщины поразительны. Ты ничего не говоришь — а они всё понимают. Они тебе всё говорят — а ты ничего не понимаешь.
Ричард Гир

— Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других — есть в нас самих)
— То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца….

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Чем меньше держащих свечку, тем выше рождаемость.

— Как правильно говорить: ремонтИть или ремОнтить?
— РемонтИровать.
— Тьфу, ненавижу удлиннированные слова!

Британские ученые разработали приложение-навигатор, показывающее пути господни и как быстрее попасть на небо.

— Ты куда на лето поедешь?
— В Подмосковье.
— Зачем?
— Смотреть, как идут все четыре времени года за одну неделю.

— Я так тебя люблю, милый… даже когда ты врёшь.
— Правда?
— Конечно. Просто каждый раз, когда ты врёшь — я дарю себе новую сумочку.

— Муж изменяет — виноват.
— Жена прощает — дура.
— А если ещё и накормит, и обнимет — русская.

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones — наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.

Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.

— Как поймать зебру в клетку?
— Никак! Зебры бывают только в полоску.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях — будьте бесполезным!

Первый день жары.
Петербуржцы: О! Ура, лето началось! Будем загорать, купаться!
…
Пятый день жары.
Петербуржцы: Будет не так и плохо, если остальные дни будет идти дождь.

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я… эх, потом расскажу…

— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но лёгкий, а другой короткий, но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!

— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины?
— То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.

Цугцванг!
А что это, грузинское имя или еврейская фамилия?

— Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
— Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
— Продолжай. Тебе очень идёт.

— Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
— Лыжи были водные.

Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и вернула украденное лето.

Проверяю дневник сына, смотрю — двойка по поведению. Спрашиваю:
— За что?
— За то, что жизни радовался!

Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, всё время говорю: «О! А я помню, как тут было просто поле!»

Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

— Хочешь со мной в выходные на турбазу поехать, шары погонять?
— А там русский бильярд или пул?
— Какой ещё бильярд?