Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
про возраст
176 записей
Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там — завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается ...
— Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!
— А куда потом пойдут эти деньги?
— На выплату пенсий, естественно!
— А где надо смеяться?
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон «О трудовых пенсиях в Российской Федерации» снабдить возрастным ограничением 55+
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем/пытаемся петь походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда. И вот мы на месте.
Пока дед вяжет леску к срубленным ...
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— 5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
— Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты :)))
— Мля…
— Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли… Что-нибудь вообще понизили?
— Ну мне, например, зарплату.
Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:
— знакомый;
— приятель;
— друг;
— лучший друг;
— брат;
— венеролог.
С интернет-форума:
— Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.
Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
Есть у меня приятель.
Зовут его Лёня. Лёнчик. Лёха (неправильно, но всем не объяснишь). На самом деле, конечно, Леонид, но деревня таких имён не признаёт.
Отличный, между прочим, мужик.
Деловой, хозяйственный, но не очень жадный, руки растут, откуда надо, работа (и зарплата) присутствуют.
Не тормоз: может завести и поддержать разговор, как говорится, за словом в карман не лезет.
...
— Смотрел вчера по телику фильм «Ставка больше чем жизнь»?
— Неужели про повышение пенсионного возраста?!
Развитие спорта позволило поднять пенсионный возраст!!! (после ЧМ2018 не осталось денег на пенсии)
В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: «Писяттри писяттри — баба ягодка, смотри!»
Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им всё равно придётся.
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.
Россия забила на 2 мяча больше, победив Египет 3:1.
Ну все, либо пенсионный возраст поднимут до 67, либо нормальной температурой будут считать 38,6, при которой еще должен работать!
В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст:
теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
Госдума предложила правительству выделять деньги на похороны россиян, умерших до достижения пенсионного возраста.
Народные избранники – за народ!
Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
— США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
— А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!
Сорок два года — это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет — в конце.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
Едет старичок на горбатом «Запорожце», его останавливает гаишник:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста.
— Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
— Вы что, да я ж только под 40 ехал!
— Да хоть под 240 — за превышение пенсионного возраста!
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
— Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
— Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
— Папа, купи мне Ламборждини!
— Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
— А я хочу еще и Ламборждини!
— Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
— Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.
Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
— Извините, а можно вас спросить — вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили…
— Ну как же девушки вы меня не знаете? Я — Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
— Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
