Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу…
про тещу
137 записей
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело ...
На Новый год теща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чем подвох?
— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!
ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУ
История не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.
Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, ...
Зять теще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.
Рассказала теща в застолье… У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных ...
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер, я теперь вам как отец…
— В честь чего?!
— Я выеб вашу тещу!
Культурным, все же, быть выгодно…
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Аптекарь покупателю:
— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать — среди выживших останутся тараканы и моя теща…
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!
Приятели после работы возвращаются домой.
— Что-то я себя плохо чувствую… Все болит…
— Воспользуйся змеиным ядом — прекрасное средство.
— Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
— Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.
Дня за три до получки Петрович часто задумывался.
Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно. Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят. В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис). А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть. Автомобиль купить подороже и понадежнее. Квартиру ...
Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
— Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
— Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
— Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
...
