Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.
про супергероев
15 записей
Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолёта. В костюме Супермэна.
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного другая, чем в «Бэтмэне».
Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала ...
Идёт торч по лесу… Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает… Наконец отстаёт от монахини и говорит: «Не такой ты и крутой Бетмен!»
Навеяло историей (18.04.2018) про сына военкома, который не извлекал профита для своей армейской жизни из батиного положения.
Служить срочную мне довелось в южной части страны в 90-х. Когда солдат кормили не так чтобы хорошо, да и ситуация в стране была не самой радужной. Кто служил, тот понимает значение призыва (карантина) для формирования армейского коллектива. Часть у нас была веселая, ...
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла
начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие
армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет ...
Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.
На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? 😉
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да… А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
(Деньги улетят в Лондон – Реквием по Березовскому)
Куплет:
В голове столько мыслей, кому их рассказать?
Березовского грохнули, что об этом писать.
Нужно бы вернуть награбленное, но ведь всем на%рать…
Теперь все знают, как деньги отмывать!
Ты можешь поменять страну и континент.
Ты можешь сорвать куш, не упустив момент.
Жить, будто бы родины нет,
Слушать только звон монет!
И сколько не пришлось ...
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…
Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу уже ездил в какой-то клуб. В графе «клиент» написано «Бэтмен». Ну фигли делать, уточняю:
— Заказ на имя Бэтмен?
Чувак очень смущенно:
— Нет, Юрий.
Я, машинально:
— А, понимаю. Днем вы — Юрий.
Исправила «Бэтмена» на «Юрий Уэйн».
— Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время…
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
