Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить ...
про президентов
401 запись
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
— Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
— Да сколько там того века осталось.
Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали…
Я не понимаю, зачем нам то и дело перебивают передачи про Украину какими-то сюжетами о похождениях Путина и Медведева. Ведь за это короткое время успеваешь выпасть из канвы украинских событий. А иногда даже успевает потускнеть четкость понимания того, что мы живем лучше, чем народ на Украине, и благодаря кому.
Вызывает Путин Бортко:
— Вы на выборы губернатора не идете.
— Итить твою мать, профессор. Что-то вы меня больно утесняете, папаша…
«Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — «Пугачева поёт, Путин правит».©
Из новостей:
«В бурятском селе, жителей которого косит рак, будут проводить крестные ходы против онкозаболеваний»
«Шаманы, сжегшие верблюдов во имя России, пытались не пустить в Бурятию якута, который идет в Москву изгонять Путина»
Вы уверены, что нам нужно Сколково?
У Путина и свой повар, и своя мороженщица.
— Видел вчера в Третьяковке «Неизвестную» Крамского. Сколько, все-таки, в ней загадки…
— Да, уж, не больше, чем в мороженщице Путина.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.
Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.
После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.
Почему россияне выбирают Путина?
— Хотим стабильности.
— Но ведь жизнь все хуже и хуже?
— Вот видите, хуже становится стабильно.
— А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
— Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
— Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
— Но как ты ...
Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!
Сечин хвастается Миллеру своим новым домом:
— Это у меня бассейн, это кабинет, это сад, а это моя гордость — зал приёмов. Смотри, какой огромный!
— Разве это большой? Ты зал у Путина видел?
— Прости, чью залупу я видел?!
Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…»
Путин созвал Совет безопасности:
— Итак, какая сука подсказала 9-летнему неизлечимо больному мальчику, что его единственная мечта в жизни — сесть в Су-57 и нанести сокрушительный ядерный удар по Пентагону?!..
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
— Пап, а что такое «сила слова»?
— Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов…
— Ну, и?..
— Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина…
— А дальше-то что?
— А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.
Приходит демократ домой.
— Жена, где мой старый значок «Я — ГРУЗИН»?
— Валяется где-то. Зачем он тебе?
— Надену, и можно будет Путина материть. И ничего мне не сделают, как Габунии…
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!
Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.
Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на…й! я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я — жопа туристического сектора экономики Грузии.
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернётся?
— Да, хамон и пармезан.
Сразу после окончания «Прямой линии» с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
