Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
— Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими ...
про поручика
36 записей
Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
— А у меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ же надо, Наташа!
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? ...
На балу танцует в жопу пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой…
Ржевский: «Наташа, я срать хочу!»
Наташа: «Ржевский, танцуем!»
Через 5 минут.
Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!»
Наташа: «Ржевский, танцуем!»
Проходит 10 минут.
Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!!!»
Наташа: «Ржевский, тануцем!!!»
Через 5 минут.
Наташа: «Фу…Фу…, Ржевский, ВЫ что, обосрались???»
...
Поручик Ржевский спрашивает друга:
— Как завязать разговор с незнакомой барышней?
— Вы скажите что-нибудь острое, потом что-нибудь скользкое, потом что-нибудь пошлое, а потом представьтесь!
На балу Ржевский подходит к девушке и выдаёт:
— Шило, мыло, х!!! Кстати — поручик Ржевский!
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
— Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
— Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
— Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
— О, да-с, мы-с этих ...
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Эй, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу…
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!
В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций…
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными…
— Никакой путаницы, господа! «Гласными» — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены…
— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!
— Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
— Не знаю, чем вы за них голосовали, господа… Возможно, даже и
руками… но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
— Кто?
— Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
— Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, ...
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller
— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают на балу:
— Поручик, а вы знаете, почему попа разделена пополам не горизонтально, а вертикально?
— Да, знаю, чтобы во время танца не хлопала!
Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла…
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
— Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
— Ах, да да, молодость молодость,..членом суда, членом туда.
Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение… ху*видение… нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну… троих за ночь пропустил.
Есть такой анекдот — поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: «Низко полетела. К дождю, наверное!»
У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали ...
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
— Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
— Именно от Ржевского?
— Да, остальные не помогают!
— Можем предложить только ножницы!
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
— Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
— Это такая порода, господин поручик.
— Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
— Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
— С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфоткай, я утром посмотрю.
— Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой
вопрос?
— (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по
Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два
пальца под козырек «Пани, пше прОшу пропердолить».
— Боже мой, да так и по физии схлопочешь!
— Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
«Яблоко» в жопе — не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
