Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
про Порошенко
96 записей
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
— Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
— Ну, примерно 14 миллионов долларов…
— А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
Эпиграф.
«Скоро Черноморск объявят вольным городом»
Бредни пикейных жилетов. Ильф и Петров «Золотой теленок»
«Кончен, кончен день забав, стреляй, мой маленький зуав…»
Остап Бендер, там же.
Не история, а так, навеяло очередной порцией Соловьева на ВГТРК «Ап! И тигры у ног моих сели!». Тема, как обычно, ридна ненька Украина, санкции, Крымнаш и т.д.
Снится мне сон. Замутили по уже отработанным ...
Из сети.
«Хочу организовать публичный дом.
Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать».
Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом.
Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его.
— Если вы меня выберете, я сделаю так, чтобы мы жили хорошо! — пообещал Пётр Порошенко на выборах президента Украины в 2014 году.
И не обманул! Порошенко и его близкие друзья действительно стали жить хорошо!
Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко — за рулем, Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги. На одном надпись «Насоси на дачу!». Михо, задумчиво — «Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу…» Порошенко — «Еще раз тебе говорю, учи ридну мову! Насоси — це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал…»
Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
— Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.
СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.
После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: «Ну, хоть так!»
После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.
Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит — а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
— Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
— На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
— В рай пустите?
— Нет конечно!
Путин:
— Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
— Какое?
— «Слава Украине!» И ещё «Крым — ваш».
Порошенко:
— Поздно, ...
