про курение
18 записей
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» про лоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод ещё болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства… А, оказывается, моему здоровью вредит курение…
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана: — Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Солдат стройбата присел перекурить. Достаёт пачку Беломора, открывая, вслух читает: — Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажёг, затянулся: — Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Проверенная поговорка: — Курение вызывает троллейбус.
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.– Женщина, вы можете причинить вред детям.– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.— А номер?Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.Я крикнула вдогонку:— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…Для кого законы пишут?
Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.
— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.— Хорошо, что за мастурбацией не поймал…
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос «Эй, чувак! Закурить не найдётся?», несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
— Вовочка, курение вредно для здоровья?— Конечно!— Умница! А почему?— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
