Есть народы государствообразующие, а есть — государстворазрушающие.
Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот
©Полищук
— Слыхал? Жителям нашего города предложили «стучать» на электросамокатчиков…
— Народ ждёт, когда разрешат стучать не «на», а «по»…
Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов — знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.
Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые ...
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
— Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
— А плохого?
— Можно, но за эти слова штрафуют.
Хороший конь буквой «Г» не ходит!
Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.
Самое время громко сказать: «Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа».
Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: «Этого не произошло бы, если бы президентом был не я…»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже — 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!
Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
— Положено ли вознаграждением от Минобороны РФ, за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?
— Бабушка, хочу тебе признаться ..я гомосексуалист….
— Это те, которые мяса не едят?!
— Эээ…нет …я сплю с мужчинами.
— Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!
Сейчас:
Программисты: криворукие админы настроили криво систему, всё рушится
Админы: криворукие прогеры написали криво программу, всё рушится
Очень скоро:
ИИ: криворукие ИИ настроили криво систему, всё рушится
ИИ: криворукие ИИ написали криво программу, всё рушится
Ни что так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.
— А я в лотерею выиграл!
— В ту, где ты работаешь?
— Угу!
— Так это же грабеж… А деньги на что потратишь?
— Теще билет в Триест куплю! На боинге полетит!
— Так это же убийство…
Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии…
— Как называется, когда в индийском ресторане вам заворачивают еду с собой?
— «Понос на вынос»
— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
— Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
— А что он?!
— Записал меня на карате!
— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
— Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
— А что он?!
— Записал меня на карате!
— Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
— Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.
— Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
— Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.
В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?
В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?
Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!
Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!
— Как простимулировать рождаемость?
— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
— Как простимулировать рождаемость?
— Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…
Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…
— У меня на работе не с кем поговорить.
— А кем вы работаете?
— Патологоанатомом.
— У меня на работе не с кем поговорить.
— А кем вы работаете?
— Патологоанатомом.
— Вы детстве каким видом спорта занимались?
— Теннисом.
— Большим?
— Весьма и весьма средним.
— Вы детстве каким видом спорта занимались?
— Теннисом.
— Большим?
— Весьма и весьма средним.
В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?
В магазине культтоваров:
— Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
— А вам за какой день?
Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку»
Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины…
Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны…
Не останавливайтесь, ребята, главное — не останавливайтесь.
1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят по улицам
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело