— Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ — в смысле? не понял?
— В смысле?
Эпиграф.
» А может сила товарища Сталина измеряется в меринах?»
В. Войнович «Приключения солдата Ивана Чонкина»
» Мерин — кастрированный жеребец. Боров — кастрированный хряк. Кацап — кастрированный козел.»
Википедия.
Одесса, которую мы потеряли… Несколько вспышек-воспоминаний из многочисленных вояжей в город-герой, ещё до…
Ресторан на 11-ой станции Фонтана, ...
Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание
подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса,
решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем
следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто
приготовил его биографию. В итоге: Выготский — рука поднялась,
Рубинштейн — еще рука, Лурия — ...
Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач.
— Что у вас?
— Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь!
— Жилье, питание и сто рублей в месяц.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».
Главное преимущество дураков — численное.
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
— Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
— Резюме твоих пяток? Хм-м, давай…
Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.
> Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: «Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь». «Давай».
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, ...
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
Идеальное решение по Курильским островам, которые устроит обе стороны — так не доставайся же ты никому. Есть исторические прецеденты: Атлантида, крейсер «Варяг».
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
— Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
— Ну это они пересолили …
Эволюция ранимости чувств верующих:
— Твоё насилие оскорбляет мои чувства!
— Твои поступки оскорбляют мои чувства!
— Твои слова оскорбляют мои чувства! <<< мы сейчас здесь!
— Твои мысли оскорбляют мои чувства!
— Твоё существование оскорбляет мои чувства! <<< Царство Божие наступило, неугодные горят в аду.
— Отнять и поделить? — Спросили олигархи. — Да легко! —
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.
Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие. А четвёртый пусть пока мерещится.
Звонок на радио:
— Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
— Из Закарпатья.
— Мы вас слушаем.
— Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого «Прощание с горами».
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
Загородные избирательные участки подготовили к выборам мэра Москвы…
— На них уже завезены избирательные беллютени, в которых галочкой отмечен Собянин!
— Всё, что нужно пенсионерам — просто прийти на избирательный участок, предъявить паспорт, получить и опустить уже заполненный биллютень в урну для голосования!
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Из заявления в полицию: «В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием…»
Года четыре назад дело было.
Купил в Военторге на Блюхера табурет.
Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28.
Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит.
Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него.
На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и
понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие ...
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь…
> Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
— Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
— А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
...
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Опыт Муму показывает — если у тебя немой хозяин, учись плавать.
Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.
Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.
Пусть бегут неуклюже
Деды Морозы по лужам…