Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором — с кем поделиться этим в первую очередь?
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».
Встречаются два доктора.
— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня…»
— Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
— Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
— Ваш ход, коллега.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления — 3 минуты и готова.
Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет ...
Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!
МВД ликвидировало подразделение, в котором работал Захарченко, и теперь будет крутить свои дела по другим каналам.
— А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же, не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — бац! Встал, отряхнулся… и умер.
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Встретились как-то двое из одной социальной группы — Люська без комплексов и Сидоров Иван Петрович, депутат.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
«Мама, ты еще не спишь?!»..
Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?
В Киеве гей-парад закончился дракой.
Похоже, Украина опять провалила тест на вступление в Евросоюз… 🙂
С моим отцом был прикол.
Охотились на лис, увидели посреди поля рыжую и стали окружать. Подходили подкрадываясь, кое-кто даже подползал…
А когда приблизились вплотную, стали громко высказывать НЕ приличные слова:-D 😀 😀
Оказывается подкрадывались к тракторному диску окрашенному в рыжий цвет.
Сегодня встал в 6 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
ПРИЗРАК ОПЕРЫ
В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны.
Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. ...
Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.
Интересно, если в Украине выберут (не дай бог конечно) Ляшко, каким он будет президентом — пассивным или активным?
Утром Порошенко будят и спрашивают:
— Продлевать будете?
— А ты кто, Галя, Оля, Зина…?
— Нет, я — военное положение.
Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов — это айфон его командира.
— Владимир Владимирович, почему запретили на улицах вывешивать табло с курсом валют?
— Мы считаем, что эти табло портят внешний вид города и не несут никакой полезной информации для населения… (подумав) Тем более, скоро на эти устаревшие табло курсы валют уже не поместятся.
Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN’ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.
© Алексей Навальный
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.
Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на
задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка — божий
одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и
вежливо просит меня подвинуться:
— Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается…
Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА,
настоящая, ...
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
— Привет, Вань. Ты что такой смурной?
— Да… сын перестал со мной общаться.
— Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить ...
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.