По ходу жизни все выкручиваются как могут. Поэтому на людей лучше долго не смотреть — голова закружится.
Будущее наступило
— Сколько там на улице?
— Надо у машины спросить.
— Кстати а сколько в салоне машины?
— Надо у сигнализации спросить.
— Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
— То есть я зря женился?
— Что дарить ему будем?
— Бутылку.
— Он не пьет.
— Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
— Ок, сам виноват, мудак.
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
— Как дела на личном фронте?
— Воевать уже не за кого…
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле «Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор»?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: «Пошли нахуй из бара, вам нет 18».
Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
Ох, не по карману нам элитные чиновники… Может быть в следующем году возьмем попроще?
Проще выжать из народа все соки, чем прижать тех, кому деньги из бюджета в карман льются рекой.
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
Лучше неуверенность в любви, чем уверенность в равнодушии.
Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…
Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра «Кто хочет стать миллионером».
Спортивную рыбалку могут включить в программу олимпийских игр.
______________________________________________________________
А почему же не спортивный сбор грибов и ягод ?
Сколько категорий: белые, подосиновики, маслята, опята, наконец !
С ягодами еще лучше: черника, малина, брусника, морошка.
Соревноваться смогут смешанные пары и команды.
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?
Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
Лайфхак: покупая карту «Тройка», задумайтесь, почему она так называется, и никогда не пополняйте её банковской картой. Иначе получается, что Вы платите даже не дважды, а аккурат трижды: первый раз, пополняя банковскую карту наличными. Второй раз, пополняя «Тройку» с банковской карты, и наконец, третий раз, расплачиваясь «Тройкой» за вход в метро.
Выдвижением Собчак народ приучают к мысли, что президентом может быть и женщина.
Ведь, в отличие от соседней Беларуси, у нашего батьки нет сына Коли, но зато есть взрослая дочь.
Как известно, Уинстон Черчилль был большим ценителем коньяка. На Ялтинской конференции в феврале 1945 года Сталин предложил ему попробовать пятидесятиградусный армянский коньяк «Двин», который был специально создан к этому событию. «Двин» настолько понравился Черчиллю, что правитель Англии выпивал ежедневно бутылку 0,7 л «Двина» вплоть до своего 70-летнего возраста. ...
— Люся, а помнишь, в детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц?
— Да Маша, помню, а как сейчас у тебя жизнь с прекрасным принцем?
— Теперь он мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц…
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
Прочел свежий анекдот на тему — Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
и вспомнил, что «Хрена» и «Ни хрена» обозначают одно и то же, т.е. просто «нет».
— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
Почему денег нет у них, а держаться должны мы?
Чисто еврейское качество — постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Странно, почему Боширов?
Ведь обычно Петров работал с Васечкиным.
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: «Всё запущено!»
Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.
— Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
— Он, что, умер?
— Нет, просто корпоратив был без подарков.
Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?
— Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!
В.В. Путин «Полное собрание обещаний»
В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.