Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл…
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
А Жерарка то наш еще о-го-го!
Стоило уехать из Саранска и воспрял мужик!
В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
— Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
— Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
— Девочка, а давай сходим в поход?
— Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!
Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он ...
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.
В 2025-м заходит Путин с патриарху Кириллу с кипой бумаг.
— Владимир Владимирович, что это у Вас?
— Да вот, списки не доживших до пенсии россиян…
— Но зачем Вы их принесли мне?
— Прошу отнестись с поМиНанием…
Если посмотреть мультфильм «Тарзан» задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
— Знаете, коллега, я считаю передачу «Дом-2» очень полезной.
— Но, позвольте???
— Показываешь ее детям и говоришь — не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.
— Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.
Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.
По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими… Поскольку вынуждены больше работать.
В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.
На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились.
Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.
Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно…
— В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году?
— Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник.
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос…
— Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.
— Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.
Путин оправдывается: Да, на хрена нам нужен Крым, просто ихний губернатор моего друга Абрамовича, типа, «кинул».
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
— Алло, Моня, это ты?
— Я!
— А шо ты делаешь?
— Кушаю!
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор… У нас военное положение.
Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2018-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит