— Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они могут заставить женщину закрыть рот.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки — глубокое декольте.

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.

— А чё это вместо поликлиники делают?
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали…

– Бойся моих желаний!
– Может “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Если ты бросаешь собаку, потому что она «тебе уже не нужна», ты учишь своих детей, что они должны сделать с тобой, когда ты состаришься.

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

— Говорят, что в Китае прошел очередной саммит ШОС. А что за саммит? Какая повестка?
— Ну, если сформулировать одной фразой, то это был «саммит-с усамит».

Президента США Дональда Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира за примирение Индии и Китая.

Пограничный парадокс
Все страны укрепляют свои границы, чтобы к ним никто не прибежал и только Украина укрепляет для того, чтобы никто не убежал.

Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: «Не забудьте перевернуть!»

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

— Жду тебя в актовом зале.
— Зачем?
— Зачем обеденный зал?
— Для обедов.
— Танцевальный?
— Для танцев.
— А актовый?

— Мы будем долго пытать тебя!
— Я скажу вам всё, что захотите!
— Сначала пытки, потом уже разговоры!

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

Давно пора запустить сервис, Яндекс-Айболит: диагноз по поисковым запросам и рекомендуемые сайты для лечения. Алиса в белом халате в помощь…

Больше всего бабок у бабок.
Доказано мошенниками.

Для моей дочери 1 сентября всегда праздник! День рождения, всё-таки.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы…

В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок — помидоры, а в шестьдесят — губу, и радуешься, что жив.

Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

Африканец на Олимпиаде выпил весь бассейн и занял 100 долларов.

Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма.
Чуть менее заразными, но не менее опасными, считаются: острый OZONит, размуд’яндекс и алиэкспрессизм (китайский вирус).

— Объетки истории.
— Объекты.
— Нет.

Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй

1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября — День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября — День Скорби! (мнение 100% школьников)

В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.

И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме…

Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!

— Вовочка, что для тебя 1 сентября?
— Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.

Как говорят женщины: «Главное — не размер, главное — это умение пользоваться огромным причиндалом».